• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: незнаюкаквамсказать (список заголовков)
17:49 

Вот это твое ощущение, предчувствие или как еще это назвать - оно очень верное. Это же моя фишечка. Ну, да кому я рассказываю. Ты знаешь. Все знаешь.

Невероятное желание. Ух.ух.ух.ух. Я знаю, что оно ни чем особенным не продиктовано, но так хочется.

Моя мать говорит, что не так меня воспитывала. Но это же моя сентиментальная мать. Я не знаю, что мне нужно сделать такого, чтобы чувствовать на ее уровне глубины.

Я теряюсь во времени, и вот это постоянное дурацкое ощущение. Скорее бы к врачу.

Что с этим делать всем?

@темы: незнаюкаквамсказать, чередапонедельников

15:32 

Длинная коричневая.

<...> не умер, не одержим. мысли горят, но что от того горения?
ужас.
и возбуждение.
(c) Сидхётт

Отпуск сегодня официально закончился. Новый учебный год - новая должность. Посмотрим, что из этого выйдет.

Наше маленькое и прекрасное путешествие по Италии еще дает о себе знать. Хотя бы потому что я все еще не могу нормально спать из-за разницы во времени.

Ногти окончательно меня задолбали, и теперь я доверяю свои верхние лапы профессионалам. Сделать и не думать.

Читаю "Гроздья гнева". Библиотека ширится, разрастается во все стороны, и в общем, мне нравится, как она выглядит.

Сложно привыкнуть к тому, что я теперь всегда буду есть эти таблетки. Сдавать кровь и снова их есть. Хотя живут же люди, и ничего. Просто смириться.

Возможно, это все не так уж и страшно, но иногда здорово надоедает.

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина, незнаюкаквамсказать, нетакчтобыужсовсемблагополучно, чередапонедельников

18:15 

Определенно все это достаточно больно.

Хочу лето, вкусный алкоголь и блевать в какие-нибудь душистые кусты. Но вокруг один лед и замерзшее дерьмо. Аха-ха.

Ощущение, что я просто малодушничаю, и вместо того, чтобы, шмыгнув носом сказать: да, в этот раз получилось хуево, я все пытаюсь собрать это мерзлое дерьмо в эстетическую кучу (сохраняя непринужденный вид, разумеется), а оно все разваливается, дерьмо же, ну.

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина, незнаюкаквамсказать, нетакчтобыужсовсемблагополучно

15:11 

«Будем строить из костей,
Из костей и ветвей,
Будем строить из костей,
Милая леди.»
(с)


Болеть действительно надоедает. Как и таскаться по врачам, и всякое такое. Дождаться результатов, сделать узи, сделать биопсию. Надеюсь, получить лечение и больше не думать обо всем этом. Но что-то мне подсказывают, что вот прям так, как хочется, не будет. Ну, надеюсь, что мне больше не придется тратить пять тысяч на анализы. А то как-то грустненько и жабка давит, ага. Но зато теперь у меня есть охренительные бонусы в этой обители шелестящих бахил и оранжевых стульев, что, конечно, доусрачки полезно, но в моих расстроенных чувствах малооценимо.

Когда волна тошноты и страха откатывает, я думаю, что все, в общем, неплохо. Наверное, это и правда так.

Только непонятно, что делать, когда она наплывает на меня снова.

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина, незнаюкаквамсказать, чередапонедельников

11:41 

Длинная коричневая.

«На самом верху, на туго
натянутой нитке звука,
дрожит и звенит пичуга.»
(с) Октавио Пас


Сон вернулся в летний режим - ложусь спать ближе к 4-5 часам. Хожу в бассейн. В воде приятно и ни о чем не думаешь. И здорово потом идти домой. Наконец-то наморозила льда, и теперь не будет проблем с тем, чтобы быстренько что-то выпить. Тоска. Раньше, до твоего появления, я думала, что вот только его мне не хватает, что после все изменится. И вот, ты здесь, но мне так же тоскливо. Возможно, так даже хуже, есть в этом что-то от разочарования. Отвратительное утро. Кот пытается откусить часть моего бедра. Завершение татуировки отодвигается на неопределенный срок, а я ищу вторую работу. Хорошо бы найти что-то ночное. Но вряд ли. Не то. Не то. Не то.

Я тогда сохранила твой номер, понимая, что знакомство с тобой добавит немного веселья, но потом будет то же самое. Возможно, пора позвонить.

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина, незнаюкаквамсказать, чередапонедельников

20:27 

«Когда-нибудь, когда мы
встретимся снова, мы еще
обязательно поговорим о том,
как люди входят и выходят
из жизни друг друга...»
(c)


Без вина стало как-то совсем грустно. Не могу понять, почему. В любом случае, нужно обзавестись парой бутылок, раз уж нашла что-то съедобное.

А пока, литр вермута - весь мой летний запас.

Лето, не смотря на все его тепло и свободу, обрыгански грустный период. И что делать с этим, я не знаю.

@темы: чередапонедельников, незнаюкаквамсказать, любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина

23:12 

and I feel like I'm breaking up
but I wanted to stay
headlights on the hillside
don't take me this way
I don't want you to hold me
I want you to pray,
'cause it's bigger than us
(с)


Пальто может спасти от дождя ровно настолько, насколько хватает его длины. Путешествие в промокших колготках, намертво облепивших колени - мразотное, но в общем, терпимо. Только горло болит.

Страаааашнооооо, пиздец. Но план действий готов. Как и мотивирующий стишок, которым я успокаиваю приступы паники и малодушия аж с 2011 года. Нужно расслабиться. Все равно раньше понедельника я не смогу ничего сделать. Возможно, до понедельника все разэтосамывается. И мой план не понадобится.

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина, незнаюкаквамсказать, чередапонедельников

08:33 

«обмякаешь и падаешь прямо в лицо земле.»
(с) Сидхётт


И раз уж похмелье снова прибило меня к дивану, можно начать.

Когда ты куришь у меня, сидя на подоконнике, который, как иногда кажется, только для этого и был создан, я радуюсь. Потому что ты - птичка в табачном дыму. Я вытряхиваю твою пепельницу, подкладываю в миску конфеты, варю тебе кофе. Ты облегчаешь мои страдания, отрезвляешь, иногда тащишь меня домой. Я люблю тебя. До моего переезда этого не хватало.

Иногда хочется все бросить, и редко получается разобраться, чем продиктовано это чувство: желанием убежать от трудностей или действительно нужно остановиться.

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина, чередапонедельников, незнаюкаквамсказать

17:46 

«жизнь разрушается чётко, по чертежу. и накрывает боль, накрывает жуть: «не отпою, и даже не расскажу, время вокруг застыло, да и я сам во времени том застыл. где был мой дом - там вьётся туман и пыль.

я слушал пульс чудовища, возложил аленьких десять роз на его могилу.»
(с) Сидхётт


Наверное, мы в этом похожи. И от этого немного труднее. Прощание подгоняет, заставляет говорить вещи, о которых ты бы не стал упоминать в любом другом случае. И вот. Сложно подобрать слово, чтобы описать это ощущение. Не знаю, что потом буду делать. Пора признаться себе, что наш разъезд в какой-то степени казался мне нереальным, при всей его бытовой логичности. Никаких идей. И немного страшно.

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина, незнаюкаквамсказать, чередапонедельников

21:02 

«Мир слишком огромен, чтобы пожелать спокойной ночи в приличной манере. Типа.» (с)

И хотя все было решено, это все еще доставляет мне некоторое беспокойство. То, что из-за моих неосторожных слов, чуть-чуть не отправилась жалоба в департамент. То, что он сам превращает своего ребенка в овощ. То, что я истерично бросилась с этим бороться, забывая, что он болен и любит ее. И что я здесь не для того, чтобы кому-то указывать, как правильно, а как нет. И потом, он все равно вызывает во мне сочувствие и желание помочь, и только этим нужно руководствоваться. Никто никогда не говорил, что будет легко.

Бесконечные истории. Такие живые. Иногда в них бывает сложно поверить. Они копятся, и я не знаю, что с ними делать. Что вообще можно с этим сделать?

Когда-то я рассказывала тебе, как сидела с Г. на диванчике в коридоре. У него тогда часто бывали приступы. Иногда они длились несколько часов. Коридоры украшали к Новому году. Г. кричал и бил себя. Я думала о том, что в коридоре не хватает света, и что вот ужас-то будет, если я здесь навсегда застряну. Г. закрыл уши моими ладонями и затих. Очень горячий был от крика и ударов. И у него всегда было много синяков.
А теперь это уже не кажется мне ужасным. Это потому что привыкла или потому что тут мое место? Хотя, какая теперь разница, да?


когда я уже все это распечатаю х(

@темы: чередапонедельников, незнаюкаквамсказать

14:32 

«Лондонский мост падает,
Падает, падает.
Лондонский мост падает,
Моя милая леди.»
(с)


Последние три дня очень болит голова. Не так, как бывало раньше, вполне терпимо. Можно перестать поглощать таблетки и оставить их на потом. И я все равно оставила их дома.

Октябрь - это всегда замечательно. Как и август, но его слишком долго ждать. Поэтому наслаждаюсь октябрем и снова жду. Зима - всегда слишком долго и тяжело. Сложно представить, как будет в этот раз.

Тополиные листья очень красивые. Нужно будет успеть собрать их до того, как они совсем испортятся. Не представляю, где их сушить.

Если бы все было так же, то твой чемодан уже стол бы под кроватью. Но так же не получилось.



«Лондонский мост падает,
Падает, падает.
Лондонский мост падает,
Моя милая леди.

Построй его из древесины и глины,
Древесины и глины, древесины и глины,
Построй его из древесины и глины,
Моя милая леди.

Древесину и глину размоет водой,
Размоет водой, размоет водой,
Древесину и глину размоет водой,
Моя милая леди.

Построй его из кирпича и известки,
Кирпича и известки, кирпича и известки,
Построй его из кирпича и известки,
Моя милая леди.

Кирпич с известкой долго не простоят,
Не простоят, не простоят,
Кирпич с известкой долго не простоят,
Моя милая леди.

Построй его из железа и стали,
Железа и стали, железа и стали,
Построй его из железа и стали,
Моя милая леди.

Железо со сталью погнутся,
Погнутся, погнутся,
Железо со сталью погнутся.
Моя милая леди.

Построй его из серебра и золота,
Серебра и золота, серебра и золота,
Построй его из серебра и золота,
Моя милая леди!

Серебро и золото украдут,
Украдут, украдут,
Серебро и золото украдут,
Моя милая леди.

Поставьте человека караулить,
Караулить, караулить,
Поставьте человека караулить,
Моя милая леди.

Скорее всего, он уснет,
Он уснет, он уснет.
Скорее всего он уснет,
Моя милая леди.

Дайте ему трубку, пусть он курит всю ночь,
Пусть он курит, пусть он курит всю ночь,
Дайте ему трубку, пусть он курит всю ночь,
Моя милая леди.»
(с)

@темы: незнаюкаквамсказать, любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина

13:34 

«Осенью – самое страшное чувство свободы,
С запахом жженой листвы и чужих городов.

(с) Саша Кладбище»


Предлагаешь мне сменить работу. Неудивительно, но немного странно. Я не собираюсь этого делать.

Отвыкла от разговоров в шесть утра. Зря, в общем-то. Я все еще нуждаюсь в этом. Они прекрасны. Никогда не получалось угадать в начале вечера, с кем в итоге утром я буду допивать водку и разговаривать. В этот раз тоже. А еще мне нравится твое лицо. Очень аккуратные черты. Нравится его рассматривать. Нравится, что ничего не меняется, и я все так же отправляюсь спать в числе последних.

Откуда у меня столько синяков?

Все-таки, осень - это самое приятное время. Даже с учетом того, что дома жутко холодно, и когда утром примерзаешь ногами к полу, немного хочется умереть.

Мы пропустили уже два фильма в кино, на которые непременно надо было сходить. Беда.

@темы: чередапонедельников, незнаюкаквамсказать, любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина

11:57 

По ночам уже не так плохо. А если не могу уснуть, то включаю какой-то неинтересный сериал. Во всяком случае, мне кажется, что это один и тот же. Не знаю, что там за сюжет, не могу понять, кто из них главный герой. Там часто играет любимая песня Fat White Family. И пока это все, что я о нем знаю. Все что мне нужно, это уютный шум и немного времени, чтобы уснуть. И затем проснуться от ощущения кошачьих зубов. Но это, конечно, не повод не любить Сеню.

То же самое было прошлой осенью. Удивительно.

Очень много страшных историй. Они впитываются, а затем, вечером за ужином я пересказываю их Н. Лучше не думать о том, что бывает, когда я не могу их ей рассказать.

«Мой друг Ди Рой Дэвис устроен, как бодхисатва.
Он носит свое спокойствие, как печать.
И надо сказать, что высший небесный Автор
над ним постарался.
Родинки у плеча,
два шрамика на коленке, резные руки,
и тонкие ступни. Слеплен он, как герой.
Он пишет стишки, он очень страдает скукой,
и ждет, когда Боже скажет ему: "Ди Рой,
ты славно пожил, но, знаешь, пора домой".

А Боже молчит, молчит уже лет так тридцать.
Ди Рой тяжелеет взглядом, чадит внутри;
Сбой в микросхемах, в кожице ток искрится.

Он думает: "Забери меня, забери".
И хочет уйти, и очень уйти боится.

Рой любит Ним из бара за поворотом,
она там поёт практически каждый день.
Он пишет ей песни, рисует ее в блокнотах.

"Спасибо тебе за линии рук, колен.
Спасибо тебе за то, как она смеется,
как дышит, и как поет, и как смотрит вниз.
Я, Господи, застываю на самом донце
едва она под софиты из-за кулис
выходит.
А у меня ведь тысячи есть вопросов,
но как ей сказать?
Молчу и смотрю в упор.
Смотрю — и меня швыряет в бескрайний космос".

Ним любит коньяк, но чаще пьет корвалол.
Ним замужем лет так пять, или даже семь,
их сыну четыре, дочери скоро годик.
Ним хороша и счастлива даже вроде,
хочет пойти на шейпинг, но вечно лень.
В ней ничего — совсем ничего — от яда,
максимум — чай с лимоном и чабрецом.

Ним смотрит, как Рой ее прожигает взглядом,
и думает, что он выглядит мертвецом,
Но ничего как будто бы и не видит,
взгляд переводит, ждет, что кивнет ди-джей,
и запевает: "У нас ничего не выйдет,
и ничего не вышло бы, бэйби-Джейн".

Потом он домой приходит больной, усталый,
и смотрит, как зажигаются фонари.
Рой думает: "Я хочу, чтоб меня не стало.
Пожалуйста, забери меня. Забери.
Я тут не живу, я просто вростаю в лёд,
но тридцать раз в день вас с Ней поминая всуе".

Но Боже его, конечно, не заберет.
Его, по большому счету, не существует.»

(с) Сидхётт

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина, незнаюкаквамсказать, чередапонедельников

20:32 

«ослепительно снежным,
и сомнительно нежным»
(c)


Голоса все ещё нет. Даже с таблетками. Чтобы они подействовали, нагрузка на связки должна быть меньше. Что сейчас невозможно. Каждый день находится кто-нибудь со своим невероятным и охрененно увлекательным рецептом для моего горла.

Наверное, со следующей недели добавят ещё одного ребёнка.

Притащила тушь, перья, но рисовать совсем не хочется, не могу себя заставить. Надеюсь, что как только выработается режим, буду чувствовать себя лучше, и тогда может быть.

Книгу отправили. Перевертыш. Это должно быть интересно. В прошлой книге между страниц было много забавного. Мне нравится, что я все ещё помню некоторые кусочки текста целиком.

Оставлю их здесь.

«Мне представляется, у нас с ним, со временем, какая-то неразбериха, путаница, все не столь хорошо, как могло бы быть. Наши календари слишком условны, и цифры, которые там написаны, ничего не означают и ничем не обеспечены, подобно фальшивым деньгам. Почему, например, принято думать, будто за первым января следует второе, а не сразу двадцать восьмое? Да и могут ли вообще дни следовать друг за другом, это какая-то поэтическая ерунда – череда дней. Никакой череды нет, дни приходят, когда какому вздумается, а бывает, что и несколько сразу. А бывает, что день долго не приходит. Тогда живешь в пустоте, ничего не понимаешь и сильно болеешь.»

«А потом – о, я знаю, - потом ты увидел дом, где жила та женщина, и ты оставил велосипед у забора и постучал в ворота: тук-тук, милая, тук-тук, вот пришел я, твой робкий, твой нежный, открой и прими меня, открой и прими, мне ничего от тебя не нужно, я только взгляну на тебя и уеду, не прогоняй меня, только не прогоняй, милая, думаю о тебе, плачу и молюсь о тебе». (с)

@темы: незнаюкаквамсказать, любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина

19:41 

«Ночь, одержимая белизной
кожи. От ветреной резеды,
ставень царапающей, до резной,
мелко вздрагивающей звезды,
ночь, всеми фибрами трепеща
как насекомое, льнет, черна,
к лампе, чья выпуклость горяча,
хотя абсолютна отключена.
Спи. Во все двадцать пять свечей,
добыча сонной белиберды,
сумевшая не растерять лучей,
преломившихся о твои черты,
ты тускло светишься изнутри,
покуда, губами припав к плечу,
я, точно книгу читал при
тебе, сезам по складам шепчу.»
(с) Бродский

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина, незнаюкаквамсказать, чередапонедельников

11:37 

«Все обожают дельфинов,
нельзя не любить того,
кто так улыбается.»
(с) Дана Сидерос


Между корпусами что-то вроде сада. Утром, когда я иду на работу, запах цветов такой сильный, что невозможно не остановиться. Тяжелый, сладкий, с примесью земли и подгнивающих листьев. Иногда за клумбами прячутся кошки. Большие, с красивой густой шерстью. Потом, осенью, прилетят птицы. Раньше в старом кабинете окна выходили на кусты, на которых они чаще всего сидели. Можно было долго-долго смотреть на птиц, почти не отвлекаясь. Теперь, наверное, уже не получится так часто на них смотреть. А еще можно было наблюдать, как дворник насыпает в кормушки что-нибудь. Мне кажется, он любит птиц.

В главном корпусе часто темно и холодно. И мало окон. В тех, которые выходят на площадку, витражи. Цветы, наверное, или что-то такое. Много белых, зеленых и красных кусочков стекла. Им не хватает света, чтобы они выглядели красиво. Может быть, потому что белых кусочков стекла слишком много. Но, все-таки, уютно. Витражи - как часть воспоминаний детства. Только там они были правда очень красивые. Очень. Иногда хочется зайти туда и посмотреть, остались ли они. Наверное, лет 15 уже прошло. Долго?

Не забыть купить кружево.

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина, незнаюкаквамсказать, чередапонедельников

21:43 

«Я так долго живу с тобой, удивительно, что еще не спилась» — Н. о нашей совместной жизни.

Наша ссора завершилась, шинш по моей просьбе остается жить с нами. У него такие волшебные пяточки на задних лапках, что я чувствую себя максимально хорошо, когда он сидит в моих ладонях. Н. больше нравятся уши. Я этой любви не разделяю. И усы. Очень красивые. Очень щекотно, когда он касается ими лица. Стоило мне так возмущаться в момент появления шинша? Думаю, нет.

Интересно, как я буду себя чувствовать, когда Н. съедет?

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина, незнаюкаквамсказать

18:55 

« — Только смотри, ничего не приклеивай насмерть, - приговаривает он рассеянно, стискивая зубами давно потухшую папиросу, - Все еще тысячу раз изменится... Ты понимаешь меня?» (с)

Принесла с работы книги по психодиагностике и психокоррекции. Еще несколько дефектологических штук. Что-то по педагогике. Что-то о ДЦП и УО. И даже книжка из серии: «Как жить после психологической травмы» тоже добралась до нашего подоконника. Хотя именно ее мне тащить не хотелось. Ну и ладно. Преклоняюсь перед терпением Н., т.к. захламлять любые горизонтальные поверхности - мой особый дар. А Н. любит складывать все в стопочки и прятать во внутренности мебели. Так и живем. Я раскладываю, Н. собирает.

Работа медленно, но верно убивает мои пальцы. И поэтому лейкопластырь стал моим лучшим другом, да. Но это все равно лучше укусов/царапин - быстрее заживает и не так больно.

Осталось меньше двух недель, а у меня все еще нет красного платья, потому что я умничка.

Режим сна снова развалился.

@темы: незнаюкаквамсказать, чередапонедельников

06:22 

Морально готовлюсь к ближайшему периоду отсутствия денег. Это так гадко. И хотя я пока более менее свободна в привычных своих желаниях, видимо, ненадолго. Немного потерпеть, да?

Хочу раздать накопившиеся книги со временем. Оставить несколько самых-самых, а остальное раздарить. Одна пыль от них. Все равно не перечитываю. И не могу все перевезти.

То же и с лаками для ногтей, только не раздавать, а постепенно оставить несколько красивых и универсальных, раздражает меня эта коробка. Хотя есть несколько лаков без покрасов, их бы вполне можно было пристроить.

Очень сложно вставать утром на работу. Очень.

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина, незнаюкаквамсказать, чередапонедельников

15:18 

«А в реке твоей отражаются облака, вместо слёз в глазах - небесное молоко. Почему наша пауза так отчаянно глубока, почему меня уносит так далеко? Я бы рядом была - так долго, как разрешишь, приезжала в твой город тысячами дорог. Но сейчас я сижу и не знаю твоей души, и печаль по тебе невесомая, как перо. Как мы пили с тобой игристую плазму дней, как мы спали с тобой на картах морей и рек. Тихий Дон молчит, и лежат облака на дне. Наши песни остывают в календаре. Я любила тебя любовью, больной, как Бог, изнывающий от нежности по ночам. Невозможная женщина, дай мне хотя бы боль.

И мне будет, о чем молчать.»
(с) Кот Басё



«Вот она выдыхает: «уже тяжело молчать, дай мне знак – звонок, один поворот ключа, дай мне лишнее слово в наш полуночный чат, я начну тебе отвечать. Я начну говорить с тобой, видеть тебя иным, отличать от тысячи пасынков той весны, что растет за моим окном, проникает в сны, состоит из этой искрящейся тишины. Я была немой, но больше я не могу. Дай мне слово лечь ударным в мою строку. Дай мне южный город – Тбилиси или Баку, дай мне ветер на берегу. Я хочу говорить с тобой всем, что дарует мир – адресами, домами, событиями, людьми, черным кофе в турке, улицей, что шумит, старым городом, небом, раскинувшимся над ним. Я хочу рассказать тебе, сколько всего вокруг – как колышется хлопок облака на ветру, белозубые дети бросают свою игру, чтобы солнце коснулось рук. Как сидят старики, смуглы от горячих лет, как гранат рассыпается зернами на столе, как медовым лучом остается на коже след, как миндальное дерево цвет забирает в плен» .

Вот она выдыхает, бумага дрожит едва, как живая вода, закованная в слова.

Если есть молчание – есть на него права.

Помолчи со мной. Я знаю, кого ты звал.»
(с) Кот Басё

@темы: незнаюкаквамсказать

Я выхожу за порог

главная