• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чередапонедельников (список заголовков)
13:02 

Длинная коричневая.

«Сумерки, снег, наконец, сама
тишина - избавит меня, надеюсь,
от необходимости - прости за дерзость -
объяснять самый факт письма.»
(c)


Дошла до середины Дома.

За четыре дня все документы были дописаны. Это было очень приятно, работать до обеда - можно было спать днем почти каждый день.

Новые соседские знакомства - алкоголик В., который живет напротив. Запах, который он приносит с собой в коридор, ужасен и труднопереносим, но В. все равно мне нравится. Правда встречая его на лестнице, часто путаю его с алкоголиком с четвертого этажа. Их лица в своем заплывшем состоянии выглядят практически идентично. Только один их них плохо ходит. Но когда они слишком пьяны, передвигаются, в общем-то, тоже одинаково. Моя любовь к маргинальным элементам безгранична.

Когда деменция прогрессируют так быстро - это действительно страшно.

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина, чередапонедельников

08:56 

Бесконечное нытье раздражает. Так, что кажется, ещё немного и вернётся гастрит. Как я умудрилась пропустить момент, когда в мою жизнь вошли сразу два человека, способных так профессионально гадить в мозг? Ненавижу.

Вдох-выдох. Это когда-нибудь закончится.

@темы: чередапонедельников, нетакчтобыужсовсемблагополучно

11:43 

«...и гнев твоей тирады старомодной,
любящей, страстной, беспощадной,
как Атлантический океан, обрушивается на меня.»
(с) Р. Лоуэлл


Начала читать «Дом, в котором». Пока не понимаю, нравится или нет. Немного похоже на упрощенную версию «Школы для дураков», но, надеюсь, что ошибаюсь.

Осталось написать один отчет. Все-таки я не особо люблю бумажную работу, хотя писать что-нибудь от руки мне нравится, если ручка удобная.

Мне нравится, что ты приходишь ко мне в гости. Приходи еще. Только просто так, а не как в субботу получилось.

@темы: чередапонедельников, любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина

08:59 

Резиновый пингвин перекатывается по полу весь день. Вечером я найду его где-нибудь в коридоре и уберу в коробку с мелкими игрушками. Чтобы завтра снова найти его на полу.

Летом, когда было очень жарко, мы весь день лежали на диване или полу, а потом, вечером шли в кафе, ужинали чем-нибудь, у тебя всегда было что-то с грибами, а я обязательно заказывала пиво (потому что передвигаться в вечерней духоте невыносимо), потом шли в кино. И пешком домой. Это было так здорово. Ещё раньше, когда мы учились, все время ходили куда-нибудь, даже если потом оставалось спать часа два. А теперь я прихожу с работы, ем, иду в душ и спать. Это заставляет немного ненавидеть себя. Я превращаюсь во что-то убогое.

О, зарплата.

@темы: чередапонедельников

21:02 

«Мир слишком огромен, чтобы пожелать спокойной ночи в приличной манере. Типа.» (с)

И хотя все было решено, это все еще доставляет мне некоторое беспокойство. То, что из-за моих неосторожных слов, чуть-чуть не отправилась жалоба в департамент. То, что он сам превращает своего ребенка в овощ. То, что я истерично бросилась с этим бороться, забывая, что он болен и любит ее. И что я здесь не для того, чтобы кому-то указывать, как правильно, а как нет. И потом, он все равно вызывает во мне сочувствие и желание помочь, и только этим нужно руководствоваться. Никто никогда не говорил, что будет легко.

Бесконечные истории. Такие живые. Иногда в них бывает сложно поверить. Они копятся, и я не знаю, что с ними делать. Что вообще можно с этим сделать?

Когда-то я рассказывала тебе, как сидела с Г. на диванчике в коридоре. У него тогда часто бывали приступы. Иногда они длились несколько часов. Коридоры украшали к Новому году. Г. кричал и бил себя. Я думала о том, что в коридоре не хватает света, и что вот ужас-то будет, если я здесь навсегда застряну. Г. закрыл уши моими ладонями и затих. Очень горячий был от крика и ударов. И у него всегда было много синяков.
А теперь это уже не кажется мне ужасным. Это потому что привыкла или потому что тут мое место? Хотя, какая теперь разница, да?


когда я уже все это распечатаю х(

@темы: чередапонедельников, незнаюкаквамсказать

19:38 

Длинная коричневая.

«Ощущаю легкий пожар в затылке.
Вспоминаю выпитые бутылки...»
(с)


В кабинете, в котором я раньше работала, теперь живет игрушечная железная дорога. В коробке под нашей кушеткой. В среду она меня заняла на целый час.

«Это — ряд наблюдений. В углу — тепло.
Взгляд оставляет на вещи след.
Вода представляет собой стекло.
Человек страшней, чем его скелет»
(с)


Сегодня впервые увидела дочку одноклассника. У нее папины глаза. И это было странно. Узнать их. Но очень здорово.

«Кровь моя холодна.
Холод ее лютей
реки, промерзшей до дна.
Я не люблю людей»
(с)


Никогда не отличалась особым дружелюбием, даже там, где оно могло быть продиктовано обычной вежливостью. Кажется, это только усугубляется с возрастом. За полгода только два человека присоединились к группе людей, которые мне очень нравятся. Возможно, дело в том, что я стараюсь ограничить общение с остальными. Что, в общем-то, глупо. Особенно теперь. Но я не умею готовиться к подобным вещам заранее.

@темы: чередапонедельников

13:34 

«Осенью – самое страшное чувство свободы,
С запахом жженой листвы и чужих городов.

(с) Саша Кладбище»


Предлагаешь мне сменить работу. Неудивительно, но немного странно. Я не собираюсь этого делать.

Отвыкла от разговоров в шесть утра. Зря, в общем-то. Я все еще нуждаюсь в этом. Они прекрасны. Никогда не получалось угадать в начале вечера, с кем в итоге утром я буду допивать водку и разговаривать. В этот раз тоже. А еще мне нравится твое лицо. Очень аккуратные черты. Нравится его рассматривать. Нравится, что ничего не меняется, и я все так же отправляюсь спать в числе последних.

Откуда у меня столько синяков?

Все-таки, осень - это самое приятное время. Даже с учетом того, что дома жутко холодно, и когда утром примерзаешь ногами к полу, немного хочется умереть.

Мы пропустили уже два фильма в кино, на которые непременно надо было сходить. Беда.

@темы: чередапонедельников, незнаюкаквамсказать, любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина

11:57 

По ночам уже не так плохо. А если не могу уснуть, то включаю какой-то неинтересный сериал. Во всяком случае, мне кажется, что это один и тот же. Не знаю, что там за сюжет, не могу понять, кто из них главный герой. Там часто играет любимая песня Fat White Family. И пока это все, что я о нем знаю. Все что мне нужно, это уютный шум и немного времени, чтобы уснуть. И затем проснуться от ощущения кошачьих зубов. Но это, конечно, не повод не любить Сеню.

То же самое было прошлой осенью. Удивительно.

Очень много страшных историй. Они впитываются, а затем, вечером за ужином я пересказываю их Н. Лучше не думать о том, что бывает, когда я не могу их ей рассказать.

«Мой друг Ди Рой Дэвис устроен, как бодхисатва.
Он носит свое спокойствие, как печать.
И надо сказать, что высший небесный Автор
над ним постарался.
Родинки у плеча,
два шрамика на коленке, резные руки,
и тонкие ступни. Слеплен он, как герой.
Он пишет стишки, он очень страдает скукой,
и ждет, когда Боже скажет ему: "Ди Рой,
ты славно пожил, но, знаешь, пора домой".

А Боже молчит, молчит уже лет так тридцать.
Ди Рой тяжелеет взглядом, чадит внутри;
Сбой в микросхемах, в кожице ток искрится.

Он думает: "Забери меня, забери".
И хочет уйти, и очень уйти боится.

Рой любит Ним из бара за поворотом,
она там поёт практически каждый день.
Он пишет ей песни, рисует ее в блокнотах.

"Спасибо тебе за линии рук, колен.
Спасибо тебе за то, как она смеется,
как дышит, и как поет, и как смотрит вниз.
Я, Господи, застываю на самом донце
едва она под софиты из-за кулис
выходит.
А у меня ведь тысячи есть вопросов,
но как ей сказать?
Молчу и смотрю в упор.
Смотрю — и меня швыряет в бескрайний космос".

Ним любит коньяк, но чаще пьет корвалол.
Ним замужем лет так пять, или даже семь,
их сыну четыре, дочери скоро годик.
Ним хороша и счастлива даже вроде,
хочет пойти на шейпинг, но вечно лень.
В ней ничего — совсем ничего — от яда,
максимум — чай с лимоном и чабрецом.

Ним смотрит, как Рой ее прожигает взглядом,
и думает, что он выглядит мертвецом,
Но ничего как будто бы и не видит,
взгляд переводит, ждет, что кивнет ди-джей,
и запевает: "У нас ничего не выйдет,
и ничего не вышло бы, бэйби-Джейн".

Потом он домой приходит больной, усталый,
и смотрит, как зажигаются фонари.
Рой думает: "Я хочу, чтоб меня не стало.
Пожалуйста, забери меня. Забери.
Я тут не живу, я просто вростаю в лёд,
но тридцать раз в день вас с Ней поминая всуе".

Но Боже его, конечно, не заберет.
Его, по большому счету, не существует.»

(с) Сидхётт

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина, незнаюкаквамсказать, чередапонедельников

11:40 

Очень много всего. Но, в общем, уютно. Еще бы простуды не было.

А. считает, что у меня «железные нервы» и что я «разлагаю дисциплину». Я жду, когда она сломается и уйдет. Хотя, возможно, мне не стоит так думать.

И хотя я считаю, что за год работы моя брезгливость забилась под плинтус, в пятницу был ужасный приступ тошноты. Успешно подавленный, но все равно обидно. Все-таки еще остались вещи, от которых меня тошнит. Есть к чему стремиться.

Не люблю рассказывать новым знакомым о своей работе. Не могу объяснить, почему я там. Всегда понимают не так.

Неплохо бы сходить проверить зрение.

@темы: чередапонедельников

17:22 

Торжественно открываю сезон слепых путешествий. Было достаточно комфортно, пока я не поняла, что не вижу светофор на противоположной стороне дороги. Вообще. В прошлый раз подобная прогулка была с Н. И было по-другому. Приехать и промыть глаза. И больше так не делать.

Не люблю ждать автобус. И когда плащ намокает. Точнее сидеть в нем потом.

Насморк проходит, кажется.

@темы: чередапонедельников

19:41 

«Ночь, одержимая белизной
кожи. От ветреной резеды,
ставень царапающей, до резной,
мелко вздрагивающей звезды,
ночь, всеми фибрами трепеща
как насекомое, льнет, черна,
к лампе, чья выпуклость горяча,
хотя абсолютна отключена.
Спи. Во все двадцать пять свечей,
добыча сонной белиберды,
сумевшая не растерять лучей,
преломившихся о твои черты,
ты тускло светишься изнутри,
покуда, губами припав к плечу,
я, точно книгу читал при
тебе, сезам по складам шепчу.»
(с) Бродский

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина, незнаюкаквамсказать, чередапонедельников

11:37 

«Все обожают дельфинов,
нельзя не любить того,
кто так улыбается.»
(с) Дана Сидерос


Между корпусами что-то вроде сада. Утром, когда я иду на работу, запах цветов такой сильный, что невозможно не остановиться. Тяжелый, сладкий, с примесью земли и подгнивающих листьев. Иногда за клумбами прячутся кошки. Большие, с красивой густой шерстью. Потом, осенью, прилетят птицы. Раньше в старом кабинете окна выходили на кусты, на которых они чаще всего сидели. Можно было долго-долго смотреть на птиц, почти не отвлекаясь. Теперь, наверное, уже не получится так часто на них смотреть. А еще можно было наблюдать, как дворник насыпает в кормушки что-нибудь. Мне кажется, он любит птиц.

В главном корпусе часто темно и холодно. И мало окон. В тех, которые выходят на площадку, витражи. Цветы, наверное, или что-то такое. Много белых, зеленых и красных кусочков стекла. Им не хватает света, чтобы они выглядели красиво. Может быть, потому что белых кусочков стекла слишком много. Но, все-таки, уютно. Витражи - как часть воспоминаний детства. Только там они были правда очень красивые. Очень. Иногда хочется зайти туда и посмотреть, остались ли они. Наверное, лет 15 уже прошло. Долго?

Не забыть купить кружево.

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина, незнаюкаквамсказать, чередапонедельников

18:55 

« — Только смотри, ничего не приклеивай насмерть, - приговаривает он рассеянно, стискивая зубами давно потухшую папиросу, - Все еще тысячу раз изменится... Ты понимаешь меня?» (с)

Принесла с работы книги по психодиагностике и психокоррекции. Еще несколько дефектологических штук. Что-то по педагогике. Что-то о ДЦП и УО. И даже книжка из серии: «Как жить после психологической травмы» тоже добралась до нашего подоконника. Хотя именно ее мне тащить не хотелось. Ну и ладно. Преклоняюсь перед терпением Н., т.к. захламлять любые горизонтальные поверхности - мой особый дар. А Н. любит складывать все в стопочки и прятать во внутренности мебели. Так и живем. Я раскладываю, Н. собирает.

Работа медленно, но верно убивает мои пальцы. И поэтому лейкопластырь стал моим лучшим другом, да. Но это все равно лучше укусов/царапин - быстрее заживает и не так больно.

Осталось меньше двух недель, а у меня все еще нет красного платья, потому что я умничка.

Режим сна снова развалился.

@темы: незнаюкаквамсказать, чередапонедельников

09:56 

Местные алкоголики снова сделали мой день. А заодно разнообразили процесс покраски окон.

— Девушка, здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы такая красивая, а краской красите. Вот как так получилось?

А вот правда, как?

@темы: чередапонедельников, любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина

18:04 

«Спокойной ночи, Мария.
Я твой подкроватный монстр.
Силой своей любви я
делаю теплым воздух
в доме твоем,
где нет камина и печки,
и даже горящей свечки,
мерцающей на столе.

Пожалуйста, не болей.
Пей нагретое молоко,
закатанных рукавов
остерегайся.
Тщательней одевайся
в вязанные свитера.
Не сиди до утра
с заумными книжками.
Не улыбайся мальчишкам
из соседнего двора.

По вечерам
я вижу твои ступни
маленькие и босые,
через узкий просвет
между кроватью и полом.

Я видел тебя голой,
расстроенной, плачущей, злой.
Я видел тебя собой.
Я видел тебя любой.
Такой, как никто другой
никогда не увидит.
Я твой самый верный зритель.

И пусть у меня нет роз,
и даже искусственных лилий.
И пусть твои подмост
ки -
всего лишь дощатый пол,
прими мою любовь,
безмолвную, как огонек,
блуждающий в темноте.

На остром твоем плече
есть родинка в форме зайца.

Пожалуйста, не влюбляйся
в плохих людей.

И, заправляя постель,
не заглядывай под кровать.

Я хотел бы тебя целовать
и баюкать наших детей.
Но покуда я всего лишь тень -
я стану тенью твоей,
твоей бессменной охраной.

Не просыпайся рано.
Не улыбайся печально,
не позволяй отчаянию
взять верх.

И когда ты сидишь на полу,
прислонившись спиной к кровати,
и наблюдаешь игру
каких-то дурацких актеров,
от сухости сводит горло,
я чувствую запах кожи,
твоей.
И так мучительно-сложно
сдерживать себя.

И в тысячный раз повторяя:
«спокойной ночи, Мария»,
отчаянно жажду быть тем,
кто будет держать твою руку
и каждый день говорить тебе:
«счастливого
тебе
утра.»

(с) Джио Россо

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина, чередапонедельников

20:30 

«Утро красит нежным светом
Лица заспанных прохожих.
А меня не красит утро,
Я красивая попозже...»
(с)


Наверное, во все предыдущие разы не получалось потому, что мне сложно было отказаться от этого. И даже после недельных каникул ничего не изменилось. Я возвращаюсь и делаю то же, что и всегда, особо ни о чем не раздумывая. А когда в голове появляется: «что же я делаю, господиебтвоюмать?» уже слишком поздно. Пробую снова.

У меня теперь есть две улиточки. Они немного отличаются внешне, и гораздо сильнее - по характеру. Так же с нами живут песчанки Н. Шумные и не очень умные, но, в общем-то ничего, и мне нравится ловить их за хвост. Но не думаю, что смогу полюбить их. Ничего, все равно они живут гораздо меньше, чем улиточки.

Теперь на работе сижу с детьми Л. Здорово. Только пока я приползала помогать с ремонтом, можно было сильно-сильно опоздать, и за это мне ничего не было. А сейчас приходится появляться на работе вовремя. Это действительно ужасно. Совсем забыла за этот год, что именно так со мной бывает, если постоянно просыпаться рано утром.

@темы: чередапонедельников, садист-натуралист, любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина

06:22 

Морально готовлюсь к ближайшему периоду отсутствия денег. Это так гадко. И хотя я пока более менее свободна в привычных своих желаниях, видимо, ненадолго. Немного потерпеть, да?

Хочу раздать накопившиеся книги со временем. Оставить несколько самых-самых, а остальное раздарить. Одна пыль от них. Все равно не перечитываю. И не могу все перевезти.

То же и с лаками для ногтей, только не раздавать, а постепенно оставить несколько красивых и универсальных, раздражает меня эта коробка. Хотя есть несколько лаков без покрасов, их бы вполне можно было пристроить.

Очень сложно вставать утром на работу. Очень.

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина, незнаюкаквамсказать, чередапонедельников

16:06 

«Около полуночи

Отворяются двери обнажаются окна
Беззвучный свет ослепляет меня
И ничего не исправишь меня обступают
Мне не нужные существа

Вот дурачок получающий письма из-за границы
Вот дорогое кольцо он серебряным числит его
Вот болтливая женщина с седой головой
Вот бестелесная девушка
Незавершенная безобразная омытая тьмой и бедой
Нелепо увитая мальвами и барвинками
Ее нагота ее чистота отовсюду видна
Вот море вот корабли на игорных столах
Вот свободный мужчина и вот другой свободный
мужчина и это все тот же
Вот разъяренные звери перед страхом заляпанным грязью
Мертвецы арестанты безумцы все кого нет

Где же ты почему ты не здесь почему не разбудишь меня.»

(c) Поль Элюар


Срань господня, как же холодно. Особенно ноги замерзли, а штанов поблизости нет. Не хочу на работу. Пришлось убрать длину ногтей. Простыла. Хочется только спать.

@темы: чередапонедельников

20:59 

В любом супе должно быть много сметаны (кроме сырного). Ну, в случае, если есть его буду я. Вообще, почти все, что можно утопить в сметане, так или иначе ей заливается. Так вкуснее. Хотя твои бурчания по этому поводу из серии: «ты же даже не чувствуешь вкус еды» начинают немного раздражать. Ну хочешь, я буду уходить в другую комнату в этот сложный момент, если это поможет тебе спокойно спать/есть/делатьдетей? Ааааа, ладно.

Каникулы слегка затянулись, и поэтому все дела переносятся на воскресенье. Оставила свой блокнот дома, и теперь мне не во что записывать то, что нужно сделать/купить, постоянное ощущение, что я приеду и обязательно что-то забуду.

Определенно лучше, чем неделю назад.

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина, чередапонедельников

URL
22:51 

«Женщина стоит на балконе, развешивает бельё. У степного ветра ледяные ладони, он рвёт лепестки во дворе моём. И лепестки, кремовые и белые, яблоневые и абрикосовые, сбиваются в стаи, избавляясь от тела, и летят, бесконечно розовые в лучах восходящего солнца, летят на восток и на запад,
на юг и на север, и по всей по земле несётся
их исчезающе нежный запах.»
(с)



В моем «кордебалете» прибавление - гольфины винного цвета. Осенью будет особенно приятно надевать их. Прекрасные. Осталось найти где-нибудь кофейные. Тоже для осени.

Иногда что-то из нашей еды долго не съедается. Но стоит в своей кастрюльке/чашке/сковородке в углу холодильника, пока совсем не переродится, и только потом отправляется в мусорное ведро. А теперь нужно выкинуть полгода. Вместе с кастрюлькой. А значит, признать, что получилось не очень и жрать это невозможно. И... не такой уж я и садист, заставлять тебя есть это, да?

Я могу уехать, в холодильнике есть вермут, а наши ночные прогулки заканчиваются грохотом железной двери «Пусть все знают, что мы пришли домой!» - то, может и черт с ней, с «кастрюлькой» этой. Не первый и не последний раз.

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина, незнаюкаквамсказать, чередапонедельников

URL

Я выхожу за порог

главная