Длинная коричневая.

«Сумерки, снег, наконец, сама
тишина - избавит меня, надеюсь,
от необходимости - прости за дерзость -
объяснять самый факт письма.»
(c)

Дошла до середины Дома.

За четыре дня все документы были дописаны. Это было очень приятно, работать до обеда - можно было спать днем почти каждый день.

Новые соседские знакомства - алкоголик В., который живет напротив. Запах, который он приносит с собой в коридор, ужасен и труднопереносим, но В. все равно мне нравится. Правда встречая его на лестнице, часто путаю его с алкоголиком с четвертого этажа. Их лица в своем заплывшем состоянии выглядят практически идентично. Только один их них плохо ходит. Но когда они слишком пьяны, передвигаются, в общем-то, тоже одинаково. Моя любовь к маргинальным элементам безгранична.

Когда деменция прогрессируют так быстро - это действительно страшно.

@темы: чередапонедельников, любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина

---

Все еще думаю над твоими словами. «Жаба - сепаратор». Все верно. Не знаю, почему всегда так получается. Но я не ощущаю каких-то сильных эмоций по этому поводу. Ни в этот раз, ни в любой из предыдущих. Иногда вспоминаю, да. Но без эмоций. Как какую-нибудь хорошо знакомую рекламу, которую видел много раз, но никогда по-настоящему не любил, потому что ей далеко до танцующих бутылочек с кетчупом.

Дописать ежедневное планирование, написать план работы ГПД на вторую четверть (а лучше до конца года), заполнить журнал инструктажа, заполнить журнал ГПД, заполнить коррекционные дневники, оформить уровень воспитанности, отнести отчет. Каким-нибудь чудом не опоздать завтра на МО.

Работа с документами может приносить определенное удовольствие, если тебе не нужно никуда торопиться.

«Дом, в котором...» окончательно затянул меня.

Н. прислала мне историю про умирающего котенка, которого спасли неравнодушные люди. Все-таки у нас разные взгляды на это. Она абсолютно согласна с тем, что делают эти люди и считает, что так могут все. Я думаю, что они молодцы, но это очень сложно в эмоциональном плане, и поэтому сознательно избегаю подкидышей. Ну то есть все, что я бы смогла сделать, увидев полумертвого котенка - это добить. Взять на себя ответственность и избавить животное от страданий. Для меня это гораздо легче, потому что лечить и смотреть, как животное страдает (и совсем не обязательно, что оно выживет) - невыносимый уровень боли, на который можно пойти только если это животное и так у тебя было. Ну то есть оно уже под твоей ответственностью и за него надо бороться. Н. говорит, что это странно, учитывая, что я такими работаю. Я думаю, что работаю вовсе не с «такими». Хотя им тоже бывает больно.

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина

---

Каждый раз мучительно страдая субботним похмельем, я раздумываю над тем, чтобы бросить пить. Ерунда, конечно. Но. Сеня как всегда мил и ласков в такие субботы. Удивительное чутье у животины.

Читаю «Дом, в котором...» все еще не могу понять, нравится или нет.

Первые в жизни ватрушки получились вкусными. Возможно, я еще не совсем потерянный для кулинарии человек.

Убили папиного друга детства. Папа достойно переносит все это.

С понедельника у детей каникулы, а значит, я смогу разобраться с бумажными делами и выделить время для дневного сна.

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина

---

Бесконечное нытье раздражает. Так, что кажется, ещё немного и вернётся гастрит. Как я умудрилась пропустить момент, когда в мою жизнь вошли сразу два человека, способных так профессионально гадить в мозг? Ненавижу.

Вдох-выдох. Это когда-нибудь закончится.

@темы: нетакчтобыужсовсемблагополучно, чередапонедельников

---

«Можно я тихохонько ругнусь?» (с)

Досмотрела «Головоломку». Прекрасная, все-таки. Странно, что только сейчас получилось.

Уже почти неделю не могу есть нормально. Тошнит после любой пищи. Не совсем понимаю, с чем это связано. Раздражает, но, в общем, ничего.

Наблюдать за детьми с шизофренией все еще дискомфортно. За два последних дня было много приступов у детей. О. перед тем как идти на работу, пьет успокоительное и курит. Я не хочу так. Появилась царапина от запястья до середины пальца. Не помню, откуда. П. как-то болезненно реагирует на внешний вид моей правой руки (след от укуса и несколько синяков), но, хотя бы, не настаивает на смене работы.

Сеня снова будит меня по ночам, укладывая свой мокрый подбородок на мое лицо.

И даже так мне нравится, что ты тоже играешь в поющих монстров. Я даже решила, бутылку чего от тебя потребую, когда ты перегонишь меня по уровням.

Сегодня получилось поговорить с соседом даже вечером. Ужасно хотелось бы с ним подружиться.

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина

---

«...и гнев твоей тирады старомодной,
любящей, страстной, беспощадной,
как Атлантический океан, обрушивается на меня.»
(с) Р. Лоуэлл

Начала читать «Дом, в котором». Пока не понимаю, нравится или нет. Немного похоже на упрощенную версию «Школы для дураков», но, надеюсь, что ошибаюсь.

Осталось написать один отчет. Все-таки я не особо люблю бумажную работу, хотя писать что-нибудь от руки мне нравится, если ручка удобная.

Мне нравится, что ты приходишь ко мне в гости. Приходи еще. Только просто так, а не как в субботу получилось.

@темы: чередапонедельников, любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина

---

Антоха аппетитно поглощает банан. Очень давно не брала его с собой на диван, совсем забыла, как это здорово, когда он под боком. Очень вырос.

Пить с тобой пиво, которое мне так давно хотелось, здорово. Одновременного из двух бутылок. Именно с этого и стоило начинать. Особенно если учесть мое жесточайшее похмелье перед этим. Очень вовремя. Не знаю, когда в следующий раз у меня найдутся деньги на что-то подобное. И это было очень мило с твоей стороны: не будить меня, когда я уснула на самом начале фильма. Правда.

Мой второй диплом наконец-то доделали. Осталось только забрать. Хотя, может быть, и с этим будет затык.

Очень долго живу среди твоих вещей. Так долго, что сама становлюсь с ними в один ряд.

Вчерашний разговор был очень уютным, но вместе с тем, расшевелил что-то, что лучше теперь не трогать. Хотя какая теперь разница.

Сеня охотится за кастрюлькой с мясом.

Вот бы так было подольше.

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина

---

Резиновый пингвин перекатывается по полу весь день. Вечером я найду его где-нибудь в коридоре и уберу в коробку с мелкими игрушками. Чтобы завтра снова найти его на полу.

Летом, когда было очень жарко, мы весь день лежали на диване или полу, а потом, вечером шли в кафе, ужинали чем-нибудь, у тебя всегда было что-то с грибами, а я обязательно заказывала пиво (потому что передвигаться в вечерней духоте невыносимо), потом шли в кино. И пешком домой. Это было так здорово. Ещё раньше, когда мы учились, все время ходили куда-нибудь, даже если потом оставалось спать часа два. А теперь я прихожу с работы, ем, иду в душ и спать. Это заставляет немного ненавидеть себя. Я превращаюсь во что-то убогое.

О, зарплата.

@темы: чередапонедельников

---

«Мир слишком огромен, чтобы пожелать спокойной ночи в приличной манере. Типа.» (с)

И хотя все было решено, это все еще доставляет мне некоторое беспокойство. То, что из-за моих неосторожных слов, чуть-чуть не отправилась жалоба в департамент. То, что он сам превращает своего ребенка в овощ. То, что я истерично бросилась с этим бороться, забывая, что он болен и любит ее. И что я здесь не для того, чтобы кому-то указывать, как правильно, а как нет. И потом, он все равно вызывает во мне сочувствие и желание помочь, и только этим нужно руководствоваться. Никто никогда не говорил, что будет легко.

Бесконечные истории. Такие живые. Иногда в них бывает сложно поверить. Они копятся, и я не знаю, что с ними делать. Что вообще можно с этим сделать?

Когда-то я рассказывала тебе, как сидела с Г. на диванчике в коридоре. У него тогда часто бывали приступы. Иногда они длились несколько часов. Коридоры украшали к Новому году. Г. кричал и бил себя. Я думала о том, что в коридоре не хватает света, и что вот ужас-то будет, если я здесь навсегда застряну. Г. закрыл уши моими ладонями и затих. Очень горячий был от крика и ударов. И у него всегда было много синяков.
А теперь это уже не кажется мне ужасным. Это потому что привыкла или потому что тут мое место? Хотя, какая теперь разница, да?


когда я уже все это распечатаю х(

@темы: чередапонедельников, незнаюкаквамсказать

---

«Лондонский мост падает,
Падает, падает.
Лондонский мост падает,
Моя милая леди.»
(с)

Последние три дня очень болит голова. Не так, как бывало раньше, вполне терпимо. Можно перестать поглощать таблетки и оставить их на потом. И я все равно оставила их дома.

Октябрь - это всегда замечательно. Как и август, но его слишком долго ждать. Поэтому наслаждаюсь октябрем и снова жду. Зима - всегда слишком долго и тяжело. Сложно представить, как будет в этот раз.

Тополиные листья очень красивые. Нужно будет успеть собрать их до того, как они совсем испортятся. Не представляю, где их сушить.

Если бы все было так же, то твой чемодан уже стол бы под кроватью. Но так же не получилось.



«Лондонский мост падает,
Падает, падает.
Лондонский мост падает,
Моя милая леди.

Построй его из древесины и глины,
Древесины и глины, древесины и глины,
Построй его из древесины и глины,
Моя милая леди.

Древесину и глину размоет водой,
Размоет водой, размоет водой,
Древесину и глину размоет водой,
Моя милая леди.

Построй его из кирпича и известки,
Кирпича и известки, кирпича и известки,
Построй его из кирпича и известки,
Моя милая леди.

Кирпич с известкой долго не простоят,
Не простоят, не простоят,
Кирпич с известкой долго не простоят,
Моя милая леди.

Построй его из железа и стали,
Железа и стали, железа и стали,
Построй его из железа и стали,
Моя милая леди.

Железо со сталью погнутся,
Погнутся, погнутся,
Железо со сталью погнутся.
Моя милая леди.

Построй его из серебра и золота,
Серебра и золота, серебра и золота,
Построй его из серебра и золота,
Моя милая леди!

Серебро и золото украдут,
Украдут, украдут,
Серебро и золото украдут,
Моя милая леди.

Поставьте человека караулить,
Караулить, караулить,
Поставьте человека караулить,
Моя милая леди.

Скорее всего, он уснет,
Он уснет, он уснет.
Скорее всего он уснет,
Моя милая леди.

Дайте ему трубку, пусть он курит всю ночь,
Пусть он курит, пусть он курит всю ночь,
Дайте ему трубку, пусть он курит всю ночь,
Моя милая леди.»
(с)

@темы: незнаюкаквамсказать, любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина

---

Длинная коричневая.

«Ощущаю легкий пожар в затылке.
Вспоминаю выпитые бутылки...»
(с)

В кабинете, в котором я раньше работала, теперь живет игрушечная железная дорога. В коробке под нашей кушеткой. В среду она меня заняла на целый час.

«Это — ряд наблюдений. В углу — тепло.
Взгляд оставляет на вещи след.
Вода представляет собой стекло.
Человек страшней, чем его скелет»
(с)


Сегодня впервые увидела дочку одноклассника. У нее папины глаза. И это было странно. Узнать их. Но очень здорово.

«Кровь моя холодна.
Холод ее лютей
реки, промерзшей до дна.
Я не люблю людей»
(с)


Никогда не отличалась особым дружелюбием, даже там, где оно могло быть продиктовано обычной вежливостью. Кажется, это только усугубляется с возрастом. За полгода только два человека присоединились к группе людей, которые мне очень нравятся. Возможно, дело в том, что я стараюсь ограничить общение с остальными. Что, в общем-то, глупо. Особенно теперь. Но я не умею готовиться к подобным вещам заранее.

@темы: чередапонедельников

---

«Осенью – самое страшное чувство свободы,
С запахом жженой листвы и чужих городов.

(с) Саша Кладбище»

Предлагаешь мне сменить работу. Неудивительно, но немного странно. Я не собираюсь этого делать.

Отвыкла от разговоров в шесть утра. Зря, в общем-то. Я все еще нуждаюсь в этом. Они прекрасны. Никогда не получалось угадать в начале вечера, с кем в итоге утром я буду допивать водку и разговаривать. В этот раз тоже. А еще мне нравится твое лицо. Очень аккуратные черты. Нравится его рассматривать. Нравится, что ничего не меняется, и я все так же отправляюсь спать в числе последних.

Откуда у меня столько синяков?

Все-таки, осень - это самое приятное время. Даже с учетом того, что дома жутко холодно, и когда утром примерзаешь ногами к полу, немного хочется умереть.

Мы пропустили уже два фильма в кино, на которые непременно надо было сходить. Беда.

@темы: чередапонедельников, незнаюкаквамсказать, любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина

---

Даг Стэнхоуп замечательный.

Ночные поездки - тоже.

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина

---

По ночам уже не так плохо. А если не могу уснуть, то включаю какой-то неинтересный сериал. Во всяком случае, мне кажется, что это один и тот же. Не знаю, что там за сюжет, не могу понять, кто из них главный герой. Там часто играет любимая песня Fat White Family. И пока это все, что я о нем знаю. Все что мне нужно, это уютный шум и немного времени, чтобы уснуть. И затем проснуться от ощущения кошачьих зубов. Но это, конечно, не повод не любить Сеню.

То же самое было прошлой осенью. Удивительно.

Очень много страшных историй. Они впитываются, а затем, вечером за ужином я пересказываю их Н. Лучше не думать о том, что бывает, когда я не могу их ей рассказать.

«Мой друг Ди Рой Дэвис устроен, как бодхисатва.
Он носит свое спокойствие, как печать.
И надо сказать, что высший небесный Автор
над ним постарался.
Родинки у плеча,
два шрамика на коленке, резные руки,
и тонкие ступни. Слеплен он, как герой.
Он пишет стишки, он очень страдает скукой,
и ждет, когда Боже скажет ему: "Ди Рой,
ты славно пожил, но, знаешь, пора домой".

А Боже молчит, молчит уже лет так тридцать.
Ди Рой тяжелеет взглядом, чадит внутри;
Сбой в микросхемах, в кожице ток искрится.

Он думает: "Забери меня, забери".
И хочет уйти, и очень уйти боится.

Рой любит Ним из бара за поворотом,
она там поёт практически каждый день.
Он пишет ей песни, рисует ее в блокнотах.

"Спасибо тебе за линии рук, колен.
Спасибо тебе за то, как она смеется,
как дышит, и как поет, и как смотрит вниз.
Я, Господи, застываю на самом донце
едва она под софиты из-за кулис
выходит.
А у меня ведь тысячи есть вопросов,
но как ей сказать?
Молчу и смотрю в упор.
Смотрю — и меня швыряет в бескрайний космос".

Ним любит коньяк, но чаще пьет корвалол.
Ним замужем лет так пять, или даже семь,
их сыну четыре, дочери скоро годик.
Ним хороша и счастлива даже вроде,
хочет пойти на шейпинг, но вечно лень.
В ней ничего — совсем ничего — от яда,
максимум — чай с лимоном и чабрецом.

Ним смотрит, как Рой ее прожигает взглядом,
и думает, что он выглядит мертвецом,
Но ничего как будто бы и не видит,
взгляд переводит, ждет, что кивнет ди-джей,
и запевает: "У нас ничего не выйдет,
и ничего не вышло бы, бэйби-Джейн".

Потом он домой приходит больной, усталый,
и смотрит, как зажигаются фонари.
Рой думает: "Я хочу, чтоб меня не стало.
Пожалуйста, забери меня. Забери.
Я тут не живу, я просто вростаю в лёд,
но тридцать раз в день вас с Ней поминая всуе".

Но Боже его, конечно, не заберет.
Его, по большому счету, не существует.»

(с) Сидхётт

@темы: чередапонедельников, незнаюкаквамсказать, любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина

---

Непонятно, но почему бы и нет?

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина

---

«ослепительно снежным,
и сомнительно нежным»
(c)

Голоса все ещё нет. Даже с таблетками. Чтобы они подействовали, нагрузка на связки должна быть меньше. Что сейчас невозможно. Каждый день находится кто-нибудь со своим невероятным и охрененно увлекательным рецептом для моего горла.

Наверное, со следующей недели добавят ещё одного ребёнка.

Притащила тушь, перья, но рисовать совсем не хочется, не могу себя заставить. Надеюсь, что как только выработается режим, буду чувствовать себя лучше, и тогда может быть.

Книгу отправили. Перевертыш. Это должно быть интересно. В прошлой книге между страниц было много забавного. Мне нравится, что я все ещё помню некоторые кусочки текста целиком.

Оставлю их здесь.

«Мне представляется, у нас с ним, со временем, какая-то неразбериха, путаница, все не столь хорошо, как могло бы быть. Наши календари слишком условны, и цифры, которые там написаны, ничего не означают и ничем не обеспечены, подобно фальшивым деньгам. Почему, например, принято думать, будто за первым января следует второе, а не сразу двадцать восьмое? Да и могут ли вообще дни следовать друг за другом, это какая-то поэтическая ерунда – череда дней. Никакой череды нет, дни приходят, когда какому вздумается, а бывает, что и несколько сразу. А бывает, что день долго не приходит. Тогда живешь в пустоте, ничего не понимаешь и сильно болеешь.»

«А потом – о, я знаю, - потом ты увидел дом, где жила та женщина, и ты оставил велосипед у забора и постучал в ворота: тук-тук, милая, тук-тук, вот пришел я, твой робкий, твой нежный, открой и прими меня, открой и прими, мне ничего от тебя не нужно, я только взгляну на тебя и уеду, не прогоняй меня, только не прогоняй, милая, думаю о тебе, плачу и молюсь о тебе». (с)

@темы: незнаюкаквамсказать, любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина

---

Длинная коричневая.

«Огромное небо, холодное небо,
баюкай меня,
качай.»
(c) Джио Россо

Пачка бумажных платочков с овечкой осталась где-то в недрах шкафа вместе с плащом. На столе лежит пачка с мятными, но они ни на что не годятся и быстро разваливаются на убогие катышки.

— поехали на чай с тортиком?
— давай в следующий раз?
— ну пиздец.

Наверное, твой кашель был все-таки чуть-чуть заразным, раз теперь у меня температура. Хотя это не повод для огорчений. И потом, мы всего два раза в жизни разговаривали с тобой трезвыми. Это было немного грустно, слышать, что теперь тебя здесь ничего не держит. Слышать о том, что ты уедешь. Думаю, я еще успею завалиться к тебе в гости. До отъезда. Только еще немного посиди на больничном. Было странно наблюдать твою радость, когда ты узнал, что наши дни рождения совсем близко - два дня разница. 16-го и 18-го.

Прошло достаточно времени, чтобы сказать, что это больше не беспокоит меня. Вот только, нового не появилось.

@темы: любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина

---

Очень много всего. Но, в общем, уютно. Еще бы простуды не было.

А. считает, что у меня «железные нервы» и что я «разлагаю дисциплину». Я жду, когда она сломается и уйдет. Хотя, возможно, мне не стоит так думать.

И хотя я считаю, что за год работы моя брезгливость забилась под плинтус, в пятницу был ужасный приступ тошноты. Успешно подавленный, но все равно обидно. Все-таки еще остались вещи, от которых меня тошнит. Есть к чему стремиться.

Не люблю рассказывать новым знакомым о своей работе. Не могу объяснить, почему я там. Всегда понимают не так.

Неплохо бы сходить проверить зрение.

@темы: чередапонедельников

---

Торжественно открываю сезон слепых путешествий. Было достаточно комфортно, пока я не поняла, что не вижу светофор на противоположной стороне дороги. Вообще. В прошлый раз подобная прогулка была с Н. И было по-другому. Приехать и промыть глаза. И больше так не делать.

Не люблю ждать автобус. И когда плащ намокает. Точнее сидеть в нем потом.

Насморк проходит, кажется.

@темы: чередапонедельников

---

«Ночь, одержимая белизной
кожи. От ветреной резеды,
ставень царапающей, до резной,
мелко вздрагивающей звезды,
ночь, всеми фибрами трепеща
как насекомое, льнет, черна,
к лампе, чья выпуклость горяча,
хотя абсолютна отключена.
Спи. Во все двадцать пять свечей,
добыча сонной белиберды,
сумевшая не растерять лучей,
преломившихся о твои черты,
ты тускло светишься изнутри,
покуда, губами припав к плечу,
я, точно книгу читал при
тебе, сезам по складам шепчу.»
(с) Бродский

@темы: чередапонедельников, незнаюкаквамсказать, любимая/ломкая/непрочная/хрупкаяспина